Главная » Взаимоотношения » Любовь и Уступка

Любовь и Уступка

В большинстве своем, люди считают, что  жизнь без борьбы невозможна. Борьба за жизнь наполняет нас. Борьбу ведет наше эго, наше низшее «я». Но если исходить из любви, борьбы быть не может. Любовь есть состояние бытия, которому присуща собственная радость. Любовь не требует усилий.

Мы боремся за жизнь, не понимая, что эта борьба  – есть сопротивление жизни. Управлять потоком жизни невозможно. У потока жизни есть много возможностей заставить человека исправить свои ошибки. Простейший способ жить – следовать потоку жизни, Бытия. Борьба за жизнь есть борьба с жизнью.

Борется эго, это способ его существования, дух принимает, уступает. Природа духа  – любовь.

На любую ситуацию можно смотреть с двух позиций: эго и духа. Где есть борьба, там нет любви. Эго воспринимает уступку как поражение. Если посмотрим  на свою жизнь, личностную, семейную, сексуальную, то в ней преобладает борьба, а не уступка. За что борется эго? За власть на своей стороне. Цель эго – избежать поражения, а для этого надо манипулировать, пускать в ход лесть, cоблазнять, требовать, угрожать, умалять, настаивать.

За что борется эго? За удовлетворение потребностей, которое само же и создает. И мы тратим массу времени на несуществующие, искусственно созданные эго потребности. Единственная настоящая потребность любого человека, чтобы его воспринимали, что он действительно существует. И эту главную потребность эго маскирует под разными предлогами: принеси, сходи, сделай, посмотри, скажи, улыбнись. Обрати на меня внимание – «Я есть».

Для эго важна победа, что означает отказать просьбе, «нет», или ускользнуть от просьбы. Либо сказать «да» и гордиться своим великодушием, «добротой». В любом случае, цель эго – избежать  поражения.

Дух, душа признает потребности другого человека, не противостоит им и не отвечает за них. Дух воспринимает человека и его потребности. В чем бы мы не нуждались, наша потребность – это наша реальность, что мы живы, мы существуем, мы есть.

Руководимый духом человек не противится, он хочет помочь. Он позволяет, он слышит: тот, кто просит, нуждается в нас, чтобы удовлетворить  свою потребность. У нас есть  выбор: вести борьбу или прекратить её и исходить из любви. Брак – это полигон и зеркало. Борьба и уступки – два полюса свободной воли. Брак отражает наши убеждения, которые лежат в основе наших поступков, которые есть либо вера в любовь,  либо вера в нелюбовь. Если мы не верим в любовь, наша жизнь пройдет в конфликтах.

Человек может выбрать зло, эгоизм, недоверие, ревность или может выбрать любовь, сострадание, искренность, умение прощать. Выбор определяет насколько счастливым, успешным и любящим вы будете в этой жизни. Дух откликается на то, каким мы его видим. Чем выше наше видение, тем больше мы будем эволюционировать. Все, что происходит вокруг  нас, отражает наше духовное состояние в данный момент, наш выбор. Существует божественный поток, поток жизни, который направляет жизнь людей. Почему мы не видим и не чувствуем его? Потому, что дух закрыт эго.  Если жизнью управляет эго, то любовь не проявится. Любовь и эго несовместимы.

Уступки начинаются с самых незначительных, личных происшествий. Если два человека решают рассматривать жизнь как путь развития, их отношения становятся дхармическими.  Существует множество путей, но каждый из них должен совпадать с путем, ведущим к духу.

Для разногласий в семье существует много причин, среди них может быть то, что будущие муж и жена происходят из совершенно разных кругов, иметь собственные твердые убеждения относительно семьи, своих прав и обязанностей и прав и обязанностей своего партнера. И в трудные моменты семейной жизни начинает появляться сомнение в том, тот ли это человек, который вам нужен, появляется страх, что тот, кого вы любили, не всегда чувствителен к вашим нуждам. Женщина начинает сомневаться в том, что о ней заботятся и прислушиваются к ней. Мужчину часто охватывает гнев, что его не поддерживают. Здесь проблема в доверии: могу ли я тебе доверять? Супруги одержимы соперничеством, рассматривают брак как борьбу, соревнование, иногда как открытую войну. Им кажется, что их недооценивают и переносят своё недовольство друг на друга. Супруги попадают в ловушку своих рефлексивных реакций друг на друга, их упрямство заставляет настаивать на своей правоте, даже если и не хочется этого делать. Если супруги желают нормализовать свои отношения, то надо найти способ  иначе организовать свой брак. В ежедневных битвах не может родиться любовь.

С чего начинать?

Рассматривать своего партнера в качестве своего Учителя, «учитель, который рядом» – упагуру. В качестве такого учителя может быть кто угодно, надо осознать, что любой человек в каждый данный момент может предложить нам то, к чему стремится дух. И если в данный момент мы смогли проникнуть в сущность вопроса, упагуру возвращается к своей роли супруга, друга, незнакомца.

Любовь не требует усилий, она означает приятие, понимание, признание. Любить другого – значит не сопротивляться его желаниям, это первое чему надо научить друг друга. В любви нет расстояния между «я» и «ты». Брак это ситуация, в которой партнеры должны научиться друг у друга как по – настоящему выполнять свои обязательства. Перед браком каждый партнер рос и воспитывался в своей семье, среде, имеет свои желания, потребности, эмоциональные раны. Нелегко начать рассматривать друг друга как своих духовных учителей, а свой брак чем-то большим, чем обычный союз мужчины  и женщины, эгоизм  мешает установлению хороших отношений.

Можно начать с попытки проиграть эти новые свои  роли мысленно. Под этим подразумевается: когда почувствуете в себе реакцию осуждения, неприятия, сопротивления, постарайтесь представить себе противоположное: вместо того, чтобы видеть в своем партнере  соперника, постарайтесь увидеть его стоящим на вашей стороне. Не циклитесь на том, что он сделал, на том, что вас раздражает, рассматривайте эту ситуацию, как акт чистой любви, посланную вам в качестве урока, в котором вы нуждаетесь именно в этот момент. На уровне духа партнер действует только исходя из любви, желая только добра. Научиться видеть друг друга в новом свете и не питать, то внутренне существо, которое заставляет вас конфликтовать.

Страж порога семьи – наше эго. Закройте глаза и представьте этого монстра во всех подробностях, это безобразное существо, с презрительным лицом и противным голосом, которого вы кормите и который питается вашими разногласиями. Который перекрывает поток чистой любви, несущей прощение, доброту, доверие самого духа. Мы не можем создать это – дух,  мы можем только настроиться на это – дух.  Только наше собственное восприятие,  заставляет  другого человека  чувствовать себя виноватым.  Имя этого монстра – сопротивление. Когда мы не соглашаемся с желаниями своего партнера, этот монстр выступает вперед, чтобы защитить вас, воздвигнуть стену из возражений, тысячи причин, по которым вы будете правы, а ваш партнер ошибается. Вспомните ситуации конфликтов, вспомните, что вы чувствовали в этих ситуациях: тяжесть, злость, бешенство или неуверенность, пустоту, одиночество. Все эти чувства, это разные слои одной и той же реакции. Выражая злость, тяжесть, мы пытаемся защититься от неуверенности, одиночества, которые скрываются под ними. Научиться видеть причину своих реакций. Сопротивление рождает страх, который исходит из глубоких ран, полученных в прошлом, в детстве, юности, во взрослой жизни. Попросите вашего монстра снять свой страшный костюм, пусть покажется таким, какой он есть на самом деле. Что вы видите? Руки, лицо. Что он хочет? Он хочет любви. Грозная внешность монстра  скрывает слабость, страх, одиночество. Очень  давно  мы отвергли эту свою часть и теперь она является к нам в виде нашего собственного ребенка, который опять хочет быть с нами. Почему он обернулся монстром? Мы не хотим, чтобы нас видели слабыми, испуганными, мягкими, нежными. Поэтому мы надеваем маску, на которой крупно написано слово «НЕТ»,  и которое скрывает, как сильно на самом деле вам хочется, чтобы вас любили и понимали. Это «нет» означает в замаскированном виде «люби меня». Нападая, на самом деле мы ждем и желаем, чтобы  нас любили. Нельзя одним движением перечеркнуть годы обид.  Мысленно вернитесь к тому времени, когда все это только начиналось. Вы любили друг друга, хотели быть вместе. Вспомните то время, что вы чувствуете, испытываете ли вы сопротивление этому. Вспомните поступок, который служил бы доказательством, что другой его любит. Подробно, чувства, уступка. Уступая, мы пренебрегаем тем, что нам нужно в данный момент, чтобы осуществить желание партнера. Взаимная уступка. Уступая, мы говорим: «ты не одинок». Эти слова исходят от духа.

Уступка это не поражение, это радость, которая дает гораздо больше, чем то, от чего вам пришлось отказаться. И эта радость с каждой уступкой растет, расширяется. Отказывая – посмотрите на самодовольное лицо эго. Уступая мы на один шаг ближе к духу. Сколько раз надо уступить, чтобы слиться с духом?

Поделиться с друзьями:

Практики

  • Добро пожаловать на наши вебинары!

    Вас ждут увлекательные, таинственные путешествия по Вашей необъятной вселенной!

Простой Путь. Практика. О предназначении в жизни.

Когда Вы что-то ожидаете от будущего, Вы неосознанно формируете внутренний конфликт между своим нынешним состоянием, которое Вас в чем-то не устраивает и мнимым будущим, которое желаете получить. В результате страдает настоящее, снижается качество жизни сейчас.

Расписание вебинаров

Декабрь 2017

Новые статьи

Интересные статьи